Rencontre Nice

Rencontre Nice

Les préférences sexuelles du beau sexe s’étendent des activités de vanille socialement acceptables décrites dans les histoires d’amour hollywoodiennes aux désirs sombres et cachés desquels ne discute confortablement que dans des bavardoirs anonymes sur Internet.

Cette variété infinie veut dire que tout un chacun prétend savoir exactement ce que chacun femme veut en or lit essaie probablement de vous vendre quelque chose, alors nous-mêmes n’essaierais jamais. Mais, ce que je peux faire, c’est vous narrater ce qu’une demoiselle veut, dans tout ce qu’elle veut, il est brut, réel et plein d’humour.

Amusez-vous bien. Riez. Et partagez avec in extenso ceux qui possèdent besoin d’entendre ça.

Comment baiser une demoiselle pour qu’elle continue de cumuler en arrière

Ecoutez, nous-mêmes sais que vous, hommes, vous avez des difficultés. Les femmes sont presque incompréhensibles, encore moins, s’il vous plaît.

Dans une société post-féministe, ne sait jamais exactement ce qu’on devrait faire. Les femme sont sacrément difficiles, je le sais. Cela peut aussi être effrayant lorsque dame paniquent à but de ce qui semble être des problèmes bénins. Et hommes qui font de mieux pour devenir des humains respectueux, des dame positives, nous-mêmes vous salue, vraiment.

Mais s’il te plait, s’il te plait, plaisir personnalité déjà.

Honnêtement, j’apprécie votre prévenance. J’aime que tu veuilles y aller doucement. Je peux totalement mettre derrière l’idée de jonction émotionnelle, mais cher Jésus-Céleste, FUCK ME.

On a fait le dîner et les boissons. On est allés danser. On s’est fait des câlins et on est regardé un film. Je trou une chemise à coupe basse et tu as regardé mes seins accompli la nuit.

Goodgodalmighty, vas-y et plaisir moi.

Quand serons chauds et lourds, s’il vous plaît, prenez affaires en main. S’il te plaît, cul moi. Croyez-moi, je ne vais pas rester tranquille, nous-mêmes vais m’impliquer. Mais ne m’oblige pas à forcer ta main dans mes culotte. J’ai l’impression d’être un violeur.

On s’embrasse depuis une demi-heure et ta paluche frôle le cul. C’est bien, par contre il sera temps d’aller de l’avant. Montez sur moi.

Ne m’obligez pas à hisser sur le dessus dès le départ de la embrasure et à commencer à écrire des mouvements grand sous sur votre bite comme dans l’hypothèse ou nous-mêmes pratiquais un nouveau yoga aérobique fou parce que VOUS ne voulez pas fonder tomber dessus. Roulez sur le dessus et commencez à baiser à sec tel que un bon garçon devrait le faire.

Ne sucez pas doucement mes mamelons et reculez lorsque nous-mêmes gémis avec plaisir. Etre angoissé n’est pas quoi que ce que nous-mêmes veux. Ce n’est pas ce que voulons.

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OK, je sais que il est effrayant. Il existe beaucoup de femme dehors qui rendent la plaisir effectivement difficile. J’ai ainsi compilé quelques conseils pratiques. Ne considérez pas cela comme une plainte, et pourquoi pas tel que de la schadenfreude pour les Andrea Dworkins du monde.

Juste quelques conseils simples, pour hommes timides qui ont inécouté ce que c’est que de baiser comme des hommes :

Conseil 1. Prendre affaires en menotte n’est pas mal

Oh, il y aura des femme qui penseront que tu es arrogante. Si tu embrasses une demoiselle et qu’elle commence à te repousser, demande-lui gentiment si affaires vont trop vite.

Si elle dit oui, dites quelque chose comme “Je suis désolé – tu as l’air dans l’hypothèse ou délicieux. J’irai plus doucement.” Sinon, avancez habilement.

Si vous commencez à embrasser une demoiselle et qu’elle répond bien, et qu’en brin de temps, vous êtes complets de deux ans sur le sol avec sa jupe après-midi et vous sur elle, c’est pas le immédiatement de vous retourner sur le dos commencer à caresser maladroitement le haut de sa tête.

Sérieusement, fais-toi pousser une putain de paire. C’est toi l’homme. Agis comme tel.

Conseil 2. Ohmyfuckinggod, s’il te plaît, apprends à respecter le clito.

C’est différent pour chacun femme, alors demandez-lui ce qu’elle aime. Ne faites pas, nous-mêmes le répète, ne remuez pas vos doigts autour de sa chatte comme dans l’hypothèse ou vous essayiez de la chatouiller.

Ne tapez pas du bout des doigts à l’encontre de sa vulve comme si vous attendiez impatiemment votre reçu au Centre Pneu Sears. Ne poussez pas le clitoris comme dans l’hypothèse ou c’était une sonnette de accès dans une maison dans lequel vous devez entrer.

Commencez dans utiliser quatre doigts avec une pression ferme cependant douce moyennant l’extérieur de sa chatte. Ne chargez pas avec un seul doigt et commencez à frapper sur les choses.

Et si tu ne sais vraiment pas quoi faire, demande-lui. Il assez de demander. “Comment tu aimes ça ?”.

C’est une question simple, et la majorité des madame y répondront directement. Si elle se trouve être timide, demandez-lui : “Aimez-vous la pression ? C’est sensible ?” Le clitoris est un objet varié, en effet.

Traitez chacun d’eux comme dans l’hypothèse ou vous n’en aviez à la saint-glinglin rencontré un auparavant. Oublie n’importe quoi ton dernier partenaire aimait.

Conseil 3. La bon nombre des femme aiment être baisées, pas de souci baisées.

Oui, il existe des femmes qui veulent “faire l’amour” à à complets coups – un amour doux, doux, berçant, avec beaucoup de contact visuel baisers amoureux.

Ces femme ne sont pas majoritaires.

La majorité adore être pilonnée. La bon nombre aiment qu’on tire cheveux. La majorité raffole un bon marteau-piqueur solide.

Quand une demoiselle se débat violemment près vous, ce n’est pas parce qu’elle veut que vous vous retiriez et que vous tourbillonniez lentement votre bite dans les son sexe tel que si vous prépariez une pâte à gâteau là-haut.

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C’est étant donné qu’elle veut que tu la tiens par bras, que tu saisisses ses hanches, que tu lui pousses les jambe au-dessus de sa tête et que tu la baises plus fort.

N’ayez pas trop peur de ce que cela veut dire pour l’égalité des sexes – mon nom c’est une salope féministe enragée, mais je veux quand même être pénétrée comme vous avez l’intention de me baiser la gorge de l’intérieur.

Conseil 4. Un larme de rugosité, il est bien.

Ne prétendez pas que vous n’aviez aucun idée que plusieurs femme aiment cheveux tirés. Ne soyez pas choqué dans l’hypothèse ou veut que vous lui donniez une fessée (“Vraiment ? Une fessée ? Ça ne fera pas mal ?” – oui, c’est vrai. C’est le but, putain).

Nous savons que vous avez lu Stuff et Maxim, et c’est tout ce dont parlent ces magazine de laddie dans leurs sections “Comment lui réaliser plaisir”. Commencez pendant des conflit légers, les mains pleines, à la ceinture de son cul sur laquelle s’assoit.

Jugez sa réponse et continuez à partir de là.

Vous n’avez pas besoin de la plier sur un genou lui dire qu’elle est une vilaine fille et que géniteur voltampère la punir ; sauf que il est pour le cinquième rendez-vous.

Les femme sont moins délicates que tu ne le penses, alors ne t’inquiète pas de lui casser la hanche.

Si vous n’êtes pas assez fort pour une marque, faites quelque chose. Va d’or gymnastique et soulève le petit maigrichon.

Conseil 5. C’est normal que tu fasses du bruit

Sinon, on a l’impression de baiser un ninja. A moins que vous ne soyez un ninja, et que vous ne vous soyez faufilé dans à nous chambres avec un nanuchaku exalté et un pyjama noir zippé, s’il vous plaît, faites du bruit.

Si tu baises une femme, qu’elle crie ton nom, qu’elle gémit, que tu ne peux même pas gérer un grognement, va se sentir idiote.

Vous n’avez pas besoin de faire les ton qu’elle fait, mais faites quelque chose. Tu sais, quand tu regardes du porno, et que la fille fait quelque chose de bien au mortel et que le humain fait “Ah !”, mi grognement, mi hurlement ?

C’est HOT. Fais ça. Chuchotez nom (en supposant que vous le connaissiez) de façon brutale. Gémissez à son cou quand vous êtes en position missionnaire.

Vous n’avez pas à grogner comme un gorille de montagne, cependant si vous êtes totalement muet, elle va s’inquiéter.

Conseil 6. La la majorité des femmes aiment le langage grossier, en plus des grognements.

Si tu veux qu’on discute, demande-lui si adore la façon desquelles tu la baises. Si elle répond bien, continuez avec quelque chose comme, “J’aime te baiser. Mon Dieu, t’es trop sexy.”

Elle gémit encore en réponse ? “Tes seins sont dans l’hypothèse ou beaux.” Est-ce que ça marche ? Si elle ne répond pas bien or terme “nichons”, vous devrez peut-être vous arrêter là.

Si incessant à gémir ainsi qu’à à répondre, passez et ramassez 200 $. Essayez ce qui suit :

“Oh, le Dieu. Ta chatte est dans l’hypothèse ou serrée.”
“Tu es dans l’hypothèse ou mouillé – tu es mouillé étant donné que tu aimes la sensation de mes bite qui t’éperonne ?”
“Je crois que je vais fourrer en toi. Je vais remplir ta diminué chatte.” (Peu importe que vous portiez un préservatif ; nous ADORONS l’entendre.)

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Si exhaustifs ces travaux, vous pouvez alors progresser vers des affaires tel que “petite salope sexy” et “sale pute”. Faites attention, cependant s’il vous plaît, faites attention.

Ne pas mettre le pied sur la pointe des pieds. Ne vous asseyez pas. Chargez.

Conseil 7. Tu n’es pas obligé de manger une demoiselle dehors.

En retour, elle n’est pas obligée de s’étouffer avec ta bite. Ne sautez pas l’un et attendez l’autre.

Si vous mangez une demoiselle dehors, l’unique commentaire que vous devriez effectuer au sujet de sa chatte, c’est à qu’est-ce que point elle est belle.

La longueur de ses éphémère lèvres, la couleur de son intérieur, son travail d’épilation à la cire ainsi qu’à le buisson plein – vous n’êtes pas John Madden. Pas le temps de commenter les couleurs.

Conseil 8. Ne vous plaignez pas des préservatifs

Oh, on les déteste. Faites-nous confiance. Ils nous font plus de mal qu’à vous. Mais ne veut pas être enceintes, et tu ne veux rien attraper, pas vrai ?

Ne te plains pas des rapports sexuels avec des préservatifs.

N’expliquez pas que vous n’êtes pas capable de venir possédant une tenue. APPRENEZ ultérieur avec l’un d’eux ou, dans l’hypothèse ou ce n’est pas le cas, aidez-nous à décider quoi créer de vous une fois que serons satisfaits et qu’il existera temps pour vous de relâcher votre chargement.

Conseil 9. Nous aimons tellement quand vous venez

Ça s’appelle un coup d’argent pour une raison. Regarder le germe jaillir de vous est l’une des affaires les plus gratifiantes JAMAIS.

Cependant, ne présumez pas qu’elle veut que vous la lui mettiez sur le visage.

Elle pourrait, cependant ne supposez pas. Il n’est ainsi pas nécessaire de nous en priver, par contre n’hésitez pas à consulter avant de vous déchaîner.

“Je crois que je vais venir – comment tu l’aimes ?” est une question qui ne devrait pas te dépouiller de ta ta testicules.

De mémoire récente, j’ai été baisé dans un quidam super agressif et viril, et j’ai été… eh bien, baisé n’est pas le bon terme ici. J’ai été pénétré chez une réel mauviette.

Vers qui vais-je retourner quand nous-mêmes serai prêt à rassasier ? Manly McHardon, voici qui.

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