Rencontre Saint-Martin-d’Hères

Rencontre Saint-Martin-d’Hères

Les préférences sexuelles du beau sexe s’étendent des exercice de vanille socialement acceptables décrites à l’interieur des histoires d’amour hollywoodiennes aux désirs sombres et cachés duquel on ne discute confortablement que dans des bavardoirs anonymes sur Internet.

Cette variété infinie signifie que qui le souhaitait prétend savoir exactement ce que tout demoiselle veut en or lit essaie probablement de vous vendre quelque chose, alors nous-mêmes n’essaierais jamais. Mais, ce que je peux faire, il est vous dire ce qu’une demoiselle veut, dans tout ce qu’elle veut, c’est brut, réel et plein d’humour.

Amusez-vous bien. Riez. Et partagez avec tous ceux qui ont besoin d’entendre ça.

Comment baiser une demoiselle pour qu’elle continue de cumuler en arrière

Ecoutez, je sais que vous, hommes, vous avez des difficultés. Les femme sont presque incompréhensibles, encore moins, s’il vous plaît.

Dans une société post-féministe, on ne sait des fois exactement ce qu’on devrait faire. Les femme sont sacrément difficiles, nous-mêmes le sais. Cela peut aussi être effrayant lorsque les femmes paniquent à but de ce qui semble être des problèmes bénins. Et les hommes qui font de mieux pour évoluer en tant que des humains respectueux, des dame positives, nous-mêmes vous salue, vraiment.

Mais s’il te plait, s’il te plait, cul moi déjà.

Honnêtement, j’apprécie votre prévenance. J’aime que tu veuilles y aller doucement. Je peux totalement mettre derrière l’idée de connexion émotionnelle, par contre cher Jésus-Céleste, FUCK ME.

On le dîner et les boissons. On est allés danser. On s’est fait des câlins et on a regardé un film. Je passage une chemise à et tu as regardé mes seins parfait la nuit.

Goodgodalmighty, vas-y et baise moi.

Quand nous serons chauds et lourds, s’il vous plaît, prenez les affaires en main. S’il te plaît, cul moi. Croyez-moi, je ne vais pas rester tranquille, je vais m’impliquer. Mais ne m’oblige pas à forcer ta main dans mes culotte. J’ai l’impression d’être un violeur.

On s’embrasse depuis une demi-heure et ta menotte frôle le cul. C’est bien, cependant il sera temps d’aller de l’avant. Montez sur moi.

Ne m’obligez pas à hisser sur le dessus dès le départ de la trouée et à commencer à instituer des mouvements de haut en bas sur votre bite tel que dans l’hypothèse ou je pratiquais un nouveau yoga aérobique fou parce que VOUS ne voulez pas me fabriquer tomber dessus. Roulez sur le dessus et commencez à baiser à sec tel que un bon garçon devrait le faire.

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Ne sucez pas doucement mes mamelons et reculez lorsque je gémis avec plaisir. Etre peureux n’est pas quelques.. que ce que nous-mêmes veux. Ce n’est pas ce que voulons.

OK, nous-mêmes sais que il est effrayant. Il subsiste beaucoup de femme dehors qui rendent la plaisir effectivement difficile. J’ai donc compilé plusieurs conseils pratiques. Ne considérez pas cela tel que une plainte, ainsi qu’à tel que de la schadenfreude pour les Andrea Dworkins du monde.

Juste quelques conseils simples, pour les hommes timides qui ont oublié ce que cela veut dire que de baiser tel que des hommes :

Conseil 1. Prendre affaires en paluche n’est pas mal

Oh, il y aura des femmes qui penseront que tu es arrogante. Si tu embrasses une femme et qu’elle commence à te repousser, demande-lui gentiment dans l’hypothèse ou les choses vont trop vite.

Si elle dit oui, dites quelque chose comme “Je suis désolé – tu as l’air si délicieux. J’irai plus doucement.” Sinon, avancez habilement.

Si vous commencez à embrasser une femme et qu’elle répond bien, et qu’en brin de temps, vous êtes accomplis de deux ans sur le sol avec sa jupe après-midi et vous sur elle, ce n’est pas le pressant de vous retourner sur le dos commencer à caresser maladroitement le haut de sa tête.

Sérieusement, fais-toi pousser une putain de paire. C’est toi l’homme. Agis comme tel.

Conseil 2. Ohmyfuckinggod, s’il te plaît, apprends à respecter le clito.

C’est différent pour chacun femme, alors demandez-lui ce qu’elle aime. Ne faites pas, je le répète, ne remuez pas vos doigts autour de sa chatte comme dans l’hypothèse ou vous essayiez de la chatouiller.

Ne tapez pas du bout des doigts malgré sa vulve comme dans l’hypothèse ou vous attendiez impatiemment votre reçu en or Centre Pneu Sears. Ne poussez pas le clito comme dans l’hypothèse ou c’était une sonnette de porte dans une maison dans lequel vous devez entrer.

Commencez par utiliser les quatre doigts disposant d’une pression ferme par contre contre l’extérieur de sa chatte. Ne chargez pas avec un seul doigt et commencez à frapper sur les choses.

Et dans l’hypothèse ou tu ne sais vraiment pas quoi faire, demande-lui. Il assez de demander. “Comment tu aimes ça ?”.

C’est une interrogation simple, et la majorité des femmes y répondront directement. Si elle se trouve être timide, demandez-lui : “Aimez-vous la pression ? C’est sensible ?” Le clitoris est un objet varié, en effet.

Traitez chacun d’eux tel que dans l’hypothèse ou vous n’en aviez ne rencontré un auparavant. Oublie n’importe quoi ton dernier partenaire aimait.

Conseil 3. La bon nombre des femme aiment être baisées, pas de souci baisées.

Oui, il demeure des femme qui souhaitent “faire l’amour” à chaque fois – un amour doux, doux, berçant, avec beaucoup de contact visuel baisers amoureux.

Ces femme ne sont pas majoritaires.

La majorité adore être pilonnée. La la majorité aiment qu’on tire cheveux. La majorité aime un bon marteau-piqueur solide.

Quand une demoiselle se débat violemment opposé vous, c’est pas parce qu’elle veut que vous vous retiriez et que vous tourbillonniez lentement votre bite autour de son sexe tel que si vous prépariez une pâte à gâteau là-haut.

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C’est étant donné qu’elle veut que tu la tienne par les bras, que tu saisisses ses hanches, que tu lui pousses les membre au-dessus de sa tête et que tu la baises plus fort.

N’ayez pas trop peur si cela signifie pour l’égalité des sexes – mon nom c’est une salope féministe enragée, cependant nous-mêmes veux quand même être pénétrée tel que vous avez l’intention de baiser la gorge de l’intérieur.

Conseil 4. Un miette de rugosité, c’est bien.

Ne prétendez pas que vous n’aviez aucune idée que plusieurs dame aiment cheveux tirés. Ne soyez pas choqué dans l’hypothèse ou veut que vous lui donniez une fessée (“Vraiment ? Une fessée ? Ça ne fera pas mal ?” – oui, c’est vrai. C’est le but, putain).

Nous savons que vous avez lu Stuff et Maxim, et il est tout ce desquelles parlent ces défilé de laddie dans sections “Comment lui créer plaisir”. Commencez selon des lutte légers, les dextre pleines, à la bandage de son cul sur laquelle elle s’assoit.

Jugez sa réponse et continuez à partir de là.

Vous n’avez pas besoin de la plier sur un genoux et de lui dire qu’elle est une vilaine fille et que procréateur voltampère la punir ; sauf que c’est quant au cinquième rendez-vous.

Les femme sont moins délicates que tu ne le penses, alors ne t’inquiète pas de lui casser la hanche.

Si vous n’êtes pas assez fort pour laisser une marque, faites quelque chose. Va d’or gym et soulève le petit maigrichon.

Conseil 5. C’est normal que tu fasses du bruit

Sinon, a l’impression de baiser un ninja. A moins que vous ne soyez un ninja, et que vous ne vous soyez faufilé dans nos chambres avec un nanuchaku brûlant et un pyjama noir zippé, s’il vous plaît, faites du bruit.

Si tu baises une femme, qu’elle crie ton nom, qu’elle gémit, que tu ne peux même pas gérer un grognement, elle voltampère se sentir idiote.

Vous n’avez pas besoin d’effectuer timbre qu’elle fait, par contre faites quelque chose. Tu sais, quand tu regardes du porno, et que la fille fait quelque chose de bien en or homme et que le personne fait “Ah !”, mi grognement, mi hurlement ?

C’est HOT. Fais ça. Chuchotez nom (en supposant que vous le connaissiez) de façon brutale. Gémissez contre son cou quand vous êtes en position missionnaire.

Vous n’avez pas à grogner tel que un gorille de montagne, mais dans l’hypothèse ou vous êtes totalement muet, elle va s’inquiéter.

Conseil 6. La bon nombre des femmes aiment le langage grossier, en plus des grognements.

Si tu veux qu’on discute, demande-lui dans l’hypothèse ou apprécie la façon de laquelle tu la baises. Si répond bien, continuez avec quelque chose comme, “J’aime te baiser. Mon Dieu, t’es trop sexy.”

Elle gémit encore en réponse ? “Tes seins sont si beaux.” Est-ce que ça marche ? Si elle ne répond pas bien au terme “nichons”, vous devrez peut-être vous arrêter là.

Si elle incessant à gémir ou bien à répondre, passez et ramassez 200 $. Essayez ce qui suit :

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“Oh, le Dieu. Ta chatte est si serrée.”
“Tu es si mouillé – tu es mouillé parce que tu aimes la sensation de mon bite qui t’éperonne ?”
“Je crois que je vais entrer en toi. Je vais remplir ta abrégé chatte.” (Peu importe que vous portiez un préservatif ; ADORONS l’entendre.)

Si parfaits ces travaux, vous avez la possibilité alors progresser vers des choses comme “petite salope sexy” et “sale pute”. Faites attention, par contre s’il vous plaît, faites attention.

Ne pas marcher sur la pointe des pieds. Ne vous asseyez pas. Chargez.

Conseil 7. Tu n’es pas obligé de manger une demoiselle dehors.

En retour, elle n’est pas obligée de s’étouffer avec ta bite. Ne sautez pas l’un et attendez l’autre.

Si vous mangez une demoiselle dehors, l’unique commentaire que vous devriez provoquer à propos de sa chatte, c’est à quel point elle est belle.

La longueur de ses court lèvres, la couleur de son intérieur, son travail d’épilation à la cire ou bien le buisson plein – vous n’êtes pas John Madden. Pas le temps de commenter les couleurs.

Conseil 8. Ne vous plaignez pas des préservatifs

Oh, les déteste. Faites-nous confiance. Ils nous font plus de mal qu’à vous. Mais on ne veut pas être enceintes, et tu ne veux rien attraper, pas vrai ?

Ne te plains pas des rapport sexuel avec des préservatifs.

N’expliquez pas que vous n’êtes pas capable de venir avec une tenue. APPRENEZ futur avec l’un d’eux ou, si c’est pas le cas, aidez-nous à décider quoi perpétrer de vous autrefois que serons satisfaits et qu’il existera temps pour vous de relâcher votre chargement.

Conseil 9. Nous aimons franchement quand vous venez

Ça s’appelle un coup d’argent pour une raison. Regarder le graine jaillir de vous est l’une des affaires plus gratifiantes JAMAIS.

Cependant, ne présumez pas qu’elle veut que vous la lui mettiez sur le visage.

Elle pourrait, par contre ne supposez pas. Il n’est donc pas nécessaire de nous en priver, cependant ne pas hésiter à nous consulter de vous déchaîner.

“Je crois que je vais venir – comment tu l’aimes ?” est une interrogation qui ne devrait pas te dépouiller de ta tes testicules.

De mémoire récente, j’ai été baisé par un juriste pas mal agressif et viril, et j’ai été… eh bien, baisé n’est pas le bon terme ici. J’ai été pénétré par une vraie mauviette.

Vers qui vais-je retourner quand nous-mêmes serai prêt à me rassasier ? Manly McHardon, voilà qui.

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